Arkangel*

¿Cuál es la libertad si no puedes decidir?

Ese parece ser el mensaje obvio. En teoría es sobreprotección, en la práctica es desprotección. No hay charlas, ni momentos madre-hija ni preguntas para saber qué siente la otra persona. Hay acciones y reacciones, curiosidad y ordenes que deben cumplirse; soledad, demasiada soledad. No hay explicaciones ni exposición de dudas.

No, no es sobreprotección. Quién siempre está sólo, aunque esté vigilado, está desprotegido. Por otro lado, quien siempre estuvo desprotegida va a necesitar hacer un trabajo fiero para poder peoteger, xq es muy complicado dar lo que no tienes.

De nada vale juzgar aquello que no entendemos, de nada vale ordenar sin siquiera indagar, de nada… Y ese es el peligro real del futuro, una época dónde demasiadas cosas se vuelven incuestionables y la gente no expone dudas por miedo a ofender o a ser juzgado, o simplemente por miedo.

*Black Mirror

Temporada 4, Episodio 2

Huánuco

Día 1
Son las 9:40pm, aún estoy en el taxi rumbo a la terminal de Yerbateros. No quería viajar hoy, pero hice improductivo mi día así que no me quedaba de otra.

Además es ir y poder resolver todo en un día. Es la tercera noche que paso lejos de mi hijo. Tal vez por eso no quería ir, no lo sé pero ando depre, no ir incrementará la ansiedad y será peor.

Hoy me soñé vestida de negro y a mi hijo, no sé qué signifique. Los días dirán, supongo.

Día 2
00:40 El bus (Ticlla) partió a media noche (el ticket decía 10:45), va a La Oroya, y de ahí tomaré carro a Huánuco. La señorita que me vendió el boleto preguntó si deseaba algún asiento en especial, le dije ‘cualquiera que este lejos del aire acondicionado, porque me incrementa el “soroche” (mal de altura)’

Me regresaré en auto a Lima. Me cobró 10 soles.

Hace un momento se murió mi cel y me olvidé la batería en la mesa. He pasado la cuarta parte del día en el celular. Ese será mi punto de quiebre. Desde hoy ese tiempo debe reducirse.

Me recomendaron bajar en el cruce de Tarma, en La Oroya, de ahí tomar carro a Cerro de Pasco, de ahí a un lugar que empieza con H, ya olvidé el nombre, y de ahí a Huánuco…

5:41
Me recomendaron, pero ni bien baje del bus me empecé a congelar, hay autos esperando en la carretera y no lo pensé mucho. Ahora estoy dentro de uno tipo camioneta esperando que suban dos pasajeros más para ir a Huánuco. Me convenía más ir a Cerro de Pasco? Supongo que en el transcurso del día lo averiguaré. Lo cierto es que este frío convence a cualquiera, XD

7:00
En otro auto, xq el anterior no se movía. Faltaba un pasajero y yo no tengo tanto tiempo para esperarlo, xq debo estar allá a primera hora, si llego muy tarde necesariamente me diran que regrese mañana y no puedo quedarme aquí a dormir. Lo siento x el joven que me iba a traer, pero extraño a mi hijo, lo que es irónico ya que cuando está cerca ando muy pendiente del cel.

Este carro me dejará en el cruce a Huánuco. De ahí debo tomar una combi o un bus. ¡Me cobró 25! Lección: Nunca volver a tomar un carro sin preguntar antes el monto del pasaje.

8:40
Rumbo a Huánuco, al fin, otro carro, me cobrará 15, lo que hará un total de 50 soles de ida.

El frío en provincia es bestial, la ropa que en Lima te abrigaría acá no sirve de nada, es lo malo de que los buses tengan aire acondicionado xq hasta sudas pero al bajar te congelas. El paisaje, por el contrario es hermoso, pero casi no lo veo, mi mente está en otras cosas más mundanas. Sólo quiero estar de regreso cuánto antes, no tengo hambre y a la vez, quiero dormir.

10:45
En taxi colectivo a la plaza, llegaré? Creo que no. Preocupada. De ahí a la jefatura regional en moto, 1 + 2 soles en total; llegué contra la hora, esta vez no fue mi culpa.

11:07
Me duele la cabeza, debe ser por dormir poco, supongo. De solo pensar en el viaje de regreso me da pereza, si tuviera para un pasaje de avión, no lo pensaría.

13:07
En unos minutos me entregan el documento, no he tenido tiempo para cargar mi celular o para llamar a mi mamá, ni siquiera para comer. Sólo he podido tomar un vaso de jugo de naranja desde ayer noche.

Si de aquí salgo a las dos, de ahí tomo mi carro a Cerro y de ahí a La Oroya. Lo más probable es que de allá deba ir en auto, porque dicen que los buses empiezan a pasar a eso de las 7pm, lo que es muy tarde. Sí, fue irresponsable de mi parte gastarme toda la batería.
Tengo hambre 😦

17:50
Llevo 1:20h de viaje en bus, del óvalo de Huánuco a Cerro de Pasco (10 soles), veré algo de la capital muerta? No lo sé.

Pensé en regresarme en auto, pero sale a 100 soles, y no los tengo, así que veremos como volvemos.

Lo bueno de este bus es que salió puntual. Lo malo es que se detuvo a parchar una llanta y que un policía les paró en la carretera sin razones y luego les pidió dinero.

18:50
Me duele el trasero por la cantidad de tiempo sentada las últimas 24horas, creo que he roto algunos de mis records… y aún falta un tramo más, no sé como le haré aún.

19:30
La gente sube y baja en medio de la carretera y la policía nos vuelve a parar. Esta vez bajaron a uno porque se les hizo sospechoso pero resultó que se equivocaron.

No esta permitido subir o bajar en la carretera, hubo un tiempo en que se multiplicaron los asaltos a buses por ello y por eso lo prohibieron, pero al hacerlo no piensan en las personas que viven en la carretera. Eso suele pasar cuando establecen normas sin pensar de manera integral y terminan perjudicando a los que menos tienen.

20:40
Hace diez minutos subí a un bus (empresa Raraz) rumbo a Lima, tiene enchufes debajo de los asientos, ¡Yeee! Me siento aliviada.

La experiencia es importante, esta vez ni bien baje, busqué buses a Lima, encontré dos empresas que salen a las 9:30, lo que me retrasaría una hora. Justo un bus ya estaba saliendo y me acerqué a preguntar ¡Iba a Lima! Pregunté a cuánto y me dijo 20, ¡Perfecto! La vuelta me va a resultar más barata que la ida, y más cómoda y, tal vez, hasta más rápida… Ah no, xq en total serán 12 horas de viaje. Casi igual, la próxima consideraré tomar directamente en Plaza lima Norte (o dónde se tomen carros a Huánuco o Pasco).

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Al tener enchufes me olvidé de escribir y me puse a cargar mi cel y empezar a ver mis msjs. Ya no dormí porque ya había dormido en el bus rumbo a Cerro de Pasco.

En el camino me compré un pan con queso (1.50) que parecía salido de una refrigeradora pero que estaba muy rico, la verdad. También compre 2 botellas de agua de Muña caliente (1.00 c/u) para el frío y los malestares que la altura ejerce sobre quienes vivimos en la costa, me los dieron sin azúcar, estuvo bien.

Llegué a Lima cerca a las 3 de la mañana, me bajé en Santa Clara (una buena decisión); de ahí tomé un colectivo hasta puente nuevo (5.00) y, ni bien bajé, tomé un taxi a casa (otros 5 soles).

Gasté menos en volver y ocupó menos tiempo también.

Estereotipos y Estereotipias

Las Estereotípias son las conductas repetitivas que algunas/muchas personas con la Condición del Espectro Autista (CEA ) presentan.

Los estereotipos, por otro lado, son un mal de nivel epidémico, sobre todo en neurotípicos. Quien no los tenga debe ser un bicho raro, muy raro.

Lo malo de los neurotípicos (NTs) es que están llenos de ellos y son tan cerrados que no se enteran.

NTs es la forma en que nosotros, Aspies/Autistas nos dirigimos a la gente común, sin magia, muggles… Y no sólo los del CEA eh, también quienes tienen otras dificultades a nivel emocional. Es nuestra pequeña venganza a tantas etiquetas/ofensas/prejuicios que nos atribuyen.

La vida no es fácil para quienes somos distintos, entre otras cosas porque ustedes, muggles, son una abrumadora mayoría y, no conformes con ello, se divierten burlándose e inventando cosas sobre nosotros, lo que cualquier ser humano con dos dedos de frente llamaría cobardes, y muchos son eso: unos cobardes, les asusta tanto nuestra genialidad, que sienten su deber es exterminarnos antes que nosotros (aquí entiéndase cualquier humano diferente al promedio) los exterminemos… Y es que además olvidan que hablan mirándose al espejo, son ustedes, NTs, quienes tienen tanto miedo que en lugar de intentar entender a quienes por miles de razones somos distintos, buscan que seamos lo más parecido a ustedes. Olvidan que no elegimos ser como somos.

Tuve una amiga que perdió a su niño, el Estado se lo quitó xq ella aparte de ser pobre y sexoservidora, tiene un problema mental. Un problema que nunca trató por ser pobre, por no ser consciente, xq aunque suene estúpido, esperaban que lo sea. Un psicólogo del Ministerio de la mujer, una dependencia supuestamente creada para protegernos, le impuso condiciones irreales, que en tres días consiga casa, guardería y un trabajo decente para que no le quiten a su niño… Y aunque ella cumplió, el psicólogo Daniel Chávez y su equipo los secuestraron, redactaron un documento lleno de mentiras y le quitaron a ella lo único que le quedaba.

Nunca importó que ese niño de cuatro años estuviera sano, sin una sola caries, que sea alegre o sociable, y así como a ella le arrebataron a su hijo; a el le quitaron a su madre, rompiendo así una relación de cuatro años llena de amor y de cuidados en la medida de sus posibilidades. Muy probablemente esa separación genere en él un trastorno de personalidad producto del abandono del que se siente víctima.

Y lo peor es que una ONG del nivel de Flora Tristán al ver a mi amiga y verla mal nos dice que ellos no pueden hacer nada, que no brindan apoyo sicológico, psiquiátrico o legal.. entonces no entiendo qué tipo de apoyo brindan, nunca pensé decepcionarme tanto de una organización que se dedica a organizar charlas, talleres, que se llena la boca en los medios de comunicación sobre cómo apoyan a las mujeres y, a la hora de la verdad, resultan inútiles.

Hoy si ando muy molesta con el mundo. Hoy, porque los siento como James Potter, no les basta con todo lo que ya tienen, necesitan hacer más miserable la vida de quienes ya son miserables, para poder ser felices.

Caminos cruzados

Hoy me crucé con un escritor con quien tengo un pasado común, aunque no nos hayamos conocido directamente en esa época.

Hoy lo vi, con su pantalón ajustado (que le queda muy bien) y su ropa de marca y me pregunté qué pensarían sus padres… Luego pensé que pensarían de mí, que secretamente aspiro a lo mismo sin hacer mucho para que ocurra.

Sé que me vio, tal vez aún recuerda quien soy, tan vez por eso me espero en la esquina, esperando que le hable y no que pasé de largo ante ese encuentro casual como lo hice…

Pero es que soy tímida y en este momento detesto no haberme puesto siquiera perfume. Al menos me arreglé antes de venir y me veo bien.

Y me pregunto si alguna vez lograremos nosotros ese mundo justo e igualitario con el que soñaron nuestros padres y que secretamente anhelamos nosotros… Al menos yo lo sigo anhelando.

Verdades Absolutas

Esto debe ser algo difícil de entender… Imagínense de explicar.

Hace mucho tiempo, una vez, alguien me dijo que los datos no eran relevantes: “Si me apellido Benítez o Hernández da igual, no cambiará quien soy, ni si vivo aquí o en otro lugar, seguiré siendo yo”… Pero se equivocó, algo cambió y cambió para siempre, o al menos aún sigue el efecto.

Desde ese día olvido detalles, datos, fechas… No recuerdo siquiera a que edad mi niño dio sus primeros pasos, cuando me preguntan y no recuerdo, sólo atino a decir “no pensé que fuera relevante” y es que, desde ese día sus palabras se convirtieron en una verdad absoluta.

No lo noté en ese momento, y es que fue también gradual, no de un momento a otro. También ocurrió porque concluí que tiene razón, su apellido o su residencia no lo hará distinto, seguirá siendo él, seguiría gustándome viva en China o en Ecuador (aunque claro, si vive en Ecuador tendría más chance de conocerle). O sea, tuvo razón en que sus datos, en particular, no tienen relevancia, el error mío fue generalizarlo… Y parece un camino sin retorno porque cada vez olvido más, incluso se me olvidan las palabras, se me escapan y a veces no logro atraparlas a tiempo.

Actualmente, cuando siento que estoy tomando algo como una verdad absoluta me lo cuestiono, para evitar generar comportamientos nocivos.

Como anécdota, alguien hace un tiempo me dijo que no podía ser Asperger porque miraba a los ojos, y sí, yo miro, a veces me siento incómoda pero lo hago, entonces empecé a dejar de mirar conscientemente… Una semana después o dos, no podía mirar a los ojos ni queriendo, era una sensación horrible. Así que decidí racionalizar la situación, pensé que no todos los Asperger o personas con la condición del autismo tienen esa dificultad y, además, yo no tenía porque cubrir las expectativas (prejuicios) que los demás tienen sobre el autismo. Y lo pude parar.

…Pero hoy una psiquiatra me dice que los Asperger no entienden refranes, y qué, como yo sé que un refrán nunca es literal, entonces yo no puedo ser quien soy.

…Y me dolió mucho, sobre todo porque en otro momento dijo que no podemos ser buenos padres, que no podemos aprender a serlo y jolines!!! Cómo cuernos le dice eso a alguien tan literal como yo??? No se da cuenta que esa sola frase me puede deprimir???

Y hablé con mi psico de Asperger y me dijo que no me lo tome a pecho y racionalmente, lo sé. Sé que esa psiqui(atra) o desconoce mucho del tema o es demasiado prejuiciosa, o ambos, xq no es excluyente. Pero me ha afectado mucho, al punto que estoy aquí, casi 10 horas después con un nudo en la garganta y escribiendo sobre el tema.

Y con un nudo en la garganta me refiero a estas ganas de llorar y no a que me haya hecho un nudo, obvio.

Volada

Hoy he estado muy dispersa. Me he pasado dos veces un paradero y una vez me he subido al tren sin necesidad de hacerlo… Como autómata.

Supongo que ando muy distraída… El otro día, hace cuatro días según WP, escribí dos post en un momento. Dejé el segundo para el día siguiente y luego no escribí más.

Y no sé me olvidó sino que no sé.

Hoy me dieron una buena noticia, pero eso no evita que siga distraída. También puede ser la gripe… O la proximidad de mi cumpleaños, no sé.

El post del otro día, no recuerdo cuál de los dos, me hizo sentir feliz. Valorar lo que tengo y dejar de sufrir por lo que me falta. Después de todo, y al menos para mí, la vida aún puede ser bella.

Y escribo “para mí” porque sin ser rica, no soy pobre y bueno, tampoco soy realista. Camino entre nubes cuando puedo y hoy, ahora, puedo…

Con eso quiero dejar claro que yo puedo soñar xq tengo algunas condiciones que me lo permiten. Hay mucha gente en este planeta que no puede soñar, aunque quiera. Niños, adultos a los que este modelo de sociedad les robó el derecho de vivir, de soñar, de ser felices.

Este modelo de sociedad debe desaparecer, el capitalismo es el peor modelo que la humanidad puede seguir, el peor de todos. El único que asegura nuestra desaparición y la del planeta entero.

Ya en algún momento hablaré de la libertad.

En Vela y de boleto

En el carro, aún medio dormida, me pasé la madrugada, desde las 3, ordenando documentos, anotando gastos, etc, pero no durmiendo.

Me dormí a las siete, por 40 minutos o menos y de nuevo, aquí estoy, rumbo a los trámites interminables que no se deben postergar, porque las mafias no descansan y las instituciones no caminan si no hay una gran presión detrás.

Creo que aún no lo puse, pero yo no sirvo para sobreentender, al menos no sin previo entrenamiento. Por ejemplo he aprendido que si te citas con alguien a las tres, puedes llegar media hora tarde y todos tranqui, porque de seguro también recién llegaron hace cinco minutos. Pero no sé cómo “arreglar” con una autoridad. Soy un cero y eso, en un sistema corrupto como lo es el capitalismo, puede ser un gran problema.

Retiro el puede, es un gran problema, a secas. Esos señores que se metieron falsificando documentos, compraron a varios sin ningún remordimiento o vergüenza. Y mientras, yo aquí, con mi paz perdida, sintiéndome asustada y pasando menos tiempo del que desearía con mi niño.

Lee

Una canción se me cruzó en el pensamiento…

Sí, en el primer post hablo de alguien… No, le hablo a alguien, a alguien que, por alguna razón desconocida e inexplicable, se convirtió en el amor de mi vida sin conocerlo. Un amor imposible y, por eso, perfecto.

Un amigo con quien hablé por primera vez hace diez años, Lee, a través de un monitor. Un chico tan extraño como yo, un sueño. Me encanta bromear con la idea de que alguien lo sacó de mis pensamientos y lo hizo humano.

Y, a pesar del tiempo, sigo soñando con que lo encontraré algún día en una calle, en medio del parque, con rosas y su increíble sonrisa… O tal vez nos tropecemos sin querer, nos miremos a los ojos y nos reconozcamos, y él al fin sepa que siempre fui yo así como yo sé que sólo puede ser él.

No sé, para mí siempre será él, aunque en esta vida no pueda ser… Y eso me pone algo triste, xq crecí con la idea de la pareja, la familia, tener a tu lado a ese alguien que te ilumina la mirada y me entristece que eso no pueda ser. Pero, no se confundan, mi vida tiene muchas cosas bonitas, tiene un niño hermoso, unos padres que me quieren (aunque no siempre sepan querer bien), buenos compañeros que comparten mi camino, muy buenas amigas, etc… Ahora ando jodidamente optimista, ahora me siento feliz por todo lo que tengo.

Bueno, les decía que en el primer post le hablo a alguien especial, y lo pongo porque de seguro volverá a pasar, no tengo remedio xD.

La canción

Monitor – Qloko

De colas y padres

Y aquí otra vez, aunque todavía estoy en la cola, pero extrañaba escribir xD.

Sí, en mi país se hace cola para subir a los buses… En algunos lugares eso implica, o creen que implica, progreso, avance. Para mí no es tan así. Lo cierto es que desde que separaron las demás líneas de esta, el famoso corredor azul, aunque en este caso es morado, en Tacna-Arequipa el tráfico es peor que antes.

Sin intención favorecieron la aparición de colectivos, taxis que llevan a cuatro personas con una ruta en común donde pagas menos (algo así como los carpoolers de USA, sólo que aquí, en lugar de formalizarlos, los hostilizan) y, entre los colectivos, los taxis y los autos privados que circulan por ahí con la esperanza de que halla menos tráfico, la cosa es horrible. Si en hora punta antes del corredor te demorabas 45 minutos, ahora te puedes demorar UNA HORA. Pero bueno, progreso que le dicen.

Hoy vi una peli con una amiga, Fanny, se llama ¿Quién m*** es el padre?, creo que cumple, es divertida y… Bueno, es Owen Wilson.

Hace tres párrafos subí al carro y ya estoy casi en la mitad de mi ruta. A esta hora parece que no hay tráfico aunque es más tarde que de costumbre…

La película trata de dos tíos buscando a su padre, al descubrir que su madre les había mentido. Y bueno, siempre que dan esos temas pienso qué le diré al mío, creo que es inevitable.

Siempre digo que le diré la verdad, mi verdad, pero a veces me preocupa que eso no sea suficiente y deba inventarle o me falte valor y le mienta.

Amor a cuatro patas

Este es por lo menos mi tercer viaje y no he escrito nada, no sé xq. Creo que hoy todo me ha dado igual… Y ya casi no tengo batería xD.

A mi lado está una chica con su perrito, esos que tienen una cara como de triángulo, no sé su raza, no sé de razas… Pero la mira como si fuera su madre y eso me hace pensar en mi bebé.

La batería murió después de eso, pero quería escribir también sobre la casa de mi tía. Ya será en otro momento, en otro post.